Humour Vaseux

Rooooooh on avait même pas le post-it traditionel blagues pourries !
Allez, je commence :




John, Yves et Oli meurent dans un accident de voiture et arrivent au
ciel.
Saint-Pierre les accueille et leur dit : "ici, au paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS" !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout ... des petits
canards ..... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux, John, finit malgré tout par écraser 1 petit canard ...
Aussitôt Saint-Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme
ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit : "Pour ta punition, tu resteras attaché à elle pour l'éternité !"

Le lendemain, un 2ème homme, Yves, écrase également un petit canard.
Saint-Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la
précédente et condamne Yves à la même punition que son copain de la
veille !

Fort de ces expériences, Oli redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! .

Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire ...
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : "je me demande ce
que j ai bien pu faire pour mériter ça !?!"

La femme lui répond : "vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard" !

Ma préférée ! Déjà postée sur le fofo dwel et sur une idée de base de mon frerot du 39 (pianpif, vous savez, celui qui chante le 1er couplet de Noobemon avec moi^^)

ElKiwi est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, ElKiwi se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". ElKiwi donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà ElKiwi qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, ElKiwi renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, ElKiwi se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, ElKiwi revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans teint, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans teint donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, ElKiwi se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard."

à moi
Blague

Un homme va chez une voyante. Celle-ci lui dit qu'il va mourir renversé par un voiture. L'homme sort de chez la voyante et il doit traverser une route. Il regarde à gauche, à droite, il vérifie puis traverse. Eh là, une voiture de La Poste le renverse.

Quelle est la moral de l'histoire


Réponse

Ce que l'avenir vous prédit, La Poste vous l'apporte.

Perles du bac commentées

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
-He oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
-C'est ça, mais sans la publicité

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
-Ça me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
-Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
-C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
-He non

François 1er était le fils de François 0.
-(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
-Presque cela

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
-Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
-J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
-(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
-C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
-Sombre héros

La Suisse est une fée des rations.
-On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
-Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
-On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
-Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
-Et la marmotte ...

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
-Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
-Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
-Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
-Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
-Le Pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
-J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
-The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
-C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
-Il ne faut pas exagérer quanf même, hein !

Le losange est un carré tordu en biais.
-C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
-La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
-Comme l'au pure en somme

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et plus la gare s'éloigne

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Comme la tartine beurée

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !

Quelques autres perles du bac pour le moral

Les chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'a un .

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Une tonne pèse au moins 100kg si elle est lourde.

Galilée (1564-1642) à été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Archimède à été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

On dit que l'eau est potable si on ne meurt pas en la buvant.



...bon a mon avis c'est pas possible que toutes ces perles soient originales... mais bon c'est quand même abusé

looool


pour le bac il on du avoir des super note moi un pote sur ça copie il a fais un parapluis avec de des gouttes d'eau qui tombe dessus et il marque il pleut je seche

Citation :

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
-Le Pauvre

Celle la elle est puissante

aeris a écrit:

looool


pour le bac il on du avoir des super note moi un pote sur ça copie il a fais un parapluis avec de des gouttes d'eau qui tombe dessus et il marque il pleut je seche

et il a eu 0

Un belge arrive en France. Il entre dans un taxi Mercedes et demande au chauffeur :

_ C'est quoi l'étoile sur le capot ? (Le signe Mercedes pr ceux qu'on pas compris)
_ C'est un viseur.
_ Et ça sert à quoi ?
_ Quand il ya un passant qui passe tu vises et tu le renverse.
_ Ah super ! On essaye ?
_ D'accord.

Le chaufeur aperçoie un piéton, il vise et accelere comme un malade et bien sur au dernier moment il évite le piéton et le chauffeur entend POUM ! Il se retourne vers le belge et demande :

_ Qu'avez vous fait ?
_ J'ai ouvert la porte sinon on le raté.

lol oui il a eu 0


sinon pas mal la blague du belge

dsl pour les "blondes"

Deux moyens d'occuper une blonde pendant un sacré bout de tps...

1) Donnez lui une feuille de papier avec écrit "Retounez SVP" de chaque côté.
2) Conduisez la dans une salle ronde et dites lui d'aller au coin.

cool, on ne pourra pas dire que c'est moi qui suit parti sur les blondes^^

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Voyage en bus...
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent aussitôt à faire la fête : elles dansent, chantent ... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête...
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaîné ... nous en bas.
Et une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit :
- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

mdrrrr ! les blondes dans le bus, trop fort !

Mystika va pas etre contente ^^

allez c'est partie:

Citation :

Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural?
- Pour voir ce qu'il y avait derrière.

Citation :

Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7?
- Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi

Citation :

Comment savez-vous qu'une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Il y a du Tipex sur l'écran.

Citation :

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Citation :

Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ah non... je vais encore tomber !

Citation :

Pourquoi une blonde mange des fayots le Samedi?
- Pour pouvoir prendre un bain à bulles le Dimanche.

powaaa trop naz xD

Citation :

Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première?
- La brune, car la blonde doit s'arrêter pour
demander son chemin.

xD no comment ... sort Firefox >>>>>>>>>

J'ai rien contre les blondes hein ^^'

c'est un douanier qui voit arriver un type qui transporte deux énormes valises. Il lui demande ce qu'il y a dedans. Le type répond que l'une des valises contient une grosse mite et l'autre un génie. Un peu incrédule, le douanier ouvre la première valise, et une énooorme mite s'en échappe.

Mais qu'est-ce que c'est que ça ?, demande le douanier

Oh, c'est un peu compliqué... c'est à cause du génie, répond le voyageur.

Désabusé, le douanier décide d'ouvrir la seconde valise. Effectivement, un génie s'en échappe. Le douanier n'en croit pas ses yeux.

Maître, commande-moi et je réaliserai ton voeu, lui dit le génie avec un grand sourire.

Le douanier réfléchit quelques secondes, puis s'approche du génie et lui chuchotte son voeu à l'oreille. Le génie acquiesce, et dans un grand nuage de fumée fait apparaître une superbe table de billard. Voyant celà, le douanier se tourne alors, fou de rage, vers le voyageur et lui dit

Mais il est complétement con, ton génie, je lui ai pas demandé un billard !!

Et l'autre de répondre

Je sais bien... vous croyez peut-être que je lui avais demandé une grosse mite ?!!

moi j'ai beaucoup plus vaseux et tout le monde la connais

vous connaissez l'histoire de paffff le chien,
c'est un chien qui traverse la route et une voiture arrive à grande vitesse et d'un coup:

[b]PAAAAAFFFFFFFF, le chien

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais.... l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ??, fit photographe. Très bien Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, ou commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Excellente!!!!

mdr:clap:

Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans les poches???




















Une quiche XD

Gizmal ?


Non c'pas ça ?

Lis tout en bas de mon message c'est ecris en tout petit ^^

Un quiche

Nanan nan j'ai pas tricher

C'est 4 bonnes-soeurs qui montent au paradis. Elle arrivent devant saint pierre qui leur dit:
-"Conféssez vos péches et les portes du paradis vous seront ouvertes."

-"Mais nous sommes soeurs et nous n'avons pas de pêchés à avouer..."

-"Bon on ne me la fait pas, alors confessez vous ou vous finirez au prugatoire."

La premiére hésite et dit:

-"C'est vrai j'ai péchée une fois, j'ai touché du bout du doigt le sexe d'un homme..."

-"C'est tout". Dit Saint-Pierre. "Alors tu me fera 20 Avé Marie, tu lave ton doigt dans le bennitier ainsi tu pourras entrer au paradis."

-La deuxiéme s'avance et conféssa:
-" Moi aussi, j'ai touché le sexe d'un homme; Mais avec la main."

-"Bon, alors pour cela tu fera 50 Avé Marie et tu te lavera ta main dans le bennetier, alors tu pourra entrer au paradis."

Et la quatriéme poussant la troisiéme qu'elle monte à Saint Pierre dit:
-" Monsieur , monsieur, je peux allée me laver la bouche avant qu'elle aille se laver les fesses."

Un homme au soir de son 20ème anniversaire de marriage dit a sa femme :

- tu te rappellee la première fois qu'on a fait l'amour a l'arrière de la voiture de ton père ...
tu te rappelles il nous a vu...
tu te rappelles il a dit : tu l'épouses ou je te fais mettre en taule pour 20ans...

et il éclate en sanglots

- je serais libre ce soir !





Une blonde va acheter du déodorant pour son copain, elle entre dans une parfumerie. La vendeuse s'approche :

- Je voudrais un déodorant pour hommes

- Bien Mademoiselle, un déodorant à boule ?

- Oh non :c'est pour mettre sous les bras !

trop bon la deuxième